الحدود الشخصية - الأنانية أم الحفاظ على الذات؟

هناك ظاهرة صحية وجيدة وإيجابية مثل التعاطف والتعاطف. متى نتعاطف مع شخص آخر؟ عندما يكون هو أو عائلته مريضة ، عندما يحدث شيء سيء في حياته. ولكن! سؤال مهم جدا - من هي الحياة؟ في من يحدث كل هذا؟ كل هذا يحدث في حياة شخص آخر! من المهم أن نتذكر.

إليك بعض الأسئلة لمساعدتك في التعامل مع تعاطفك:

1. هل يحتاج هذا الشخص إلى المساعدة؟

2. هل طلب منك هذه المساعدة؟

3. هل تعرف كيف تساعده في هذا الموقف؟

والسؤال الأكثر أهمية:

4. هل تستمر حياتك عندما يشعر شخص آخر بالسوء؟

نعم ، أنا أتحدث الآن عن موقف يقوم فيه شخص بحل حياته كلياً أو جزئياً في سبب آخر لسبب ما.

الموقف من الحياة: هناك صديقان ، اسم واحد هو لينا ، وهي تعيش حياة صديق آخر - أولغا. أولغا ليست متزوجة ، وليس لديها ما يكفي من المال ، وهناك مشاكل في السكن. تتعاطف لينا مع صديقتها لدرجة أنها بدأت تنسى طهي العشاء في المنزل ؛ يقرض المال الذي تأجيله العائلة لقضاء عطلة ؛ يقضي الأمسيات ، مواساة أولغا ، ونسيان زوجها. لمن تعيش لينا؟ هذا صحيح ، حياة أولغا.

وفي عائلة أولغا ، زوجها غاضب ، والوضع في العائلة يشتد ، غير مريح في المنزل ، وتم تأجيل البقية إلى أجل غير مسمى. والأسوأ في هذا الموقف - يريد كل من لينا وأوليا أن يكونا كذلك. تبدو متناقضة ، لكنها كذلك.

إذا أراد أحد صديقاتها كسر هذه السلسلة ، فستسمع من اتهام آخر للأنانية واللامبالاة.

كيف نميز اللامبالاة عن حماية حدودها؟

قيل لي في كثير من الأحيان أن مساعدة أحبائي أمر جيد وصحيح. موافق تمامًا ، هذه ظاهرة طبيعية وصحيحة ، ولكنها تخضع لعدة شروط.

1. إذا كنت تساعدًا ، فقد قررت بالفعل عملك وكل شيء يسير على ما يرام بالنسبة لك. وهذا هو ، لا ينبغي أن تكون المساعدة على حساب حياتهم.

2. أنت نفسك قررت المساعدة. يمكنك أن تفعل ذلك طواعية.

3. أنت لا تشعر بالذنب من فكرة رفض المساعدة.

إذا كانت أفعالك صادقة وغير أنانية ، فهذه المساعدة صحيحة.

في اليوم الآخر قيل لي قصة فتاة تساعد أسرتها بأكملها أخيها الصغير في الحصول على المال. وهذا الأخ يبلغ من العمر 27 عامًا ، أي أنه رجل كامل النمو. وعندما رفضت هذه الفتاة مساعدة شقيقها ، حملت العائلة بأكملها السلاح ضدها - لقد شتموها ، وألقوا باللوم عليها ، وضغطوها. ووجد الأخ ، بدوره ، في موقف يكون فيه الدعم والمساعدة له أمرًا يوميًا. بالطبع ، بعد هذا الدعم ، لن يسعى إلى البحث عن عمل وسيبقى طفوليًا حتى آخره.

ولسبب ما ، هذا ضروري لآباء هذا الرجل ، لذلك يظلون في هذا المنصب. كل ذلك معا تلعب لعبة واحدة مشتركة. واتهمت الشقيقة التي أرادت أن تترك اللعبة من كل الذنوب البشرية.

المهم أن نتذكر: المساعدة ليست رغبة في أن تثبت لنفسك أو للآخرين أن "لا يمكنك الاستغناء عني" ، فهذا لا يخلق حالة التزام (أولاً أخبرك ، فأنت بذلك) وهذا ليس خوفًا (إذا لم أكن أساعد ، فسوف أتوقف عن التحدث إلي). المساعدة هي عملية مخلصة لا تنطوي على أي شروط. إذا شعرت أنه إلى جانب الرغبة يوجد شيء آخر داخل المساعدة ليس رغبة صادقة في المساعدة ، فابحث عن دوافع داخلية. من الضروري تحديد سبب رغبتك في كسر الحدود والسبب في خداع نفسك من خلال تقديم هذا الدافع كتعاطف. والسؤال الأكثر أهمية: لماذا لا تقدر نفسك ببساطة على ما أنت عليه؟

دعنا نعود إلى الأنانية. في القاموس التوضيحي لـ Dahl ، يمكن للمرء أن يجد التعريف التالي للأنانية: الأنانية هي حب الذات ، والاهتمام بالواحد فقط دون الاهتمام بالآخرين. نحن نتحدث اليوم عن الاهتمام بالآخرين ، ولكن دون المساس بصحة المرء وعلاقاته وحياته بشكل عام. الآن أنت تفهم الفرق بين الأنانية وفهم احتياجاتهم؟

لماذا يصعب علينا ، نحن شعب روسيا ، أن ندافع عن الحدود ، ونقول "لا" ، ونختار طريقتنا الخاصة ، ولا نحل مشاكل الآخرين؟

أولاً ، لنبدأ بحقيقة أن الطفل في روسيا على مدار 70 إلى 80 عامًا ليس شخصًا. عبارة "لدينا طفل" - وليس للطفل أي خيار ، بالنسبة له يقرر الوالدان كل شيء في حياته. ومع ذلك ، إذا كان عمر الطفل 18 عامًا ، فمن غير المجدي أن نلوم عدم اختيار الوالدين. إذا لم يتم تحديد الحدود داخل الأسرة ، فلن يتم إطلاق سراح والدي هذا الطفل.

ثانياً ، لا يتخيل آباؤنا أنفسهم دائمًا ما هي الحدود النفسية الشخصية ، ولم يعلمهم أحد أيضًا. لذلك ، إذا كان لديك مثل هذا الموقف ، فسيتعين عليك بناء الحدود بنفسك من أجل إظهار والديك كيف يتم ذلك وما هو عليه.

ثالثا ، العقاب البدني مقبول في بلدنا. هذا انتهاك جسيم للحدود. والحقيقة هي أن جميع الأطفال تقريبًا عوقبوا جسديًا ، وأحيانًا قام المعلمون والمعلمون بذلك.

رابعا ، إن الاستراتيجية الرئيسية للتعليم في بلدنا هي التخويف ، وهو بحد ذاته الضغط والتعدي ، وكذلك التلاعب. وغالباً ما ينمو الأطفال في ظروف لا يوجد فيها أي مكان (لا في المنزل ولا في الشارع ولا في رياض الأطفال) يرون علاقات مفتوحة. هذه العلاقات المخلصة حيث ليس عليك الكذب أو التهرب أو التلاعب بها. مثل هذا الطفل لا يفهم أين ينتهي ورغباته والشخص الآخر يبدأ ورغباته.

خامساً: في الفترة السوفيتية لم يكن هناك مفهوم للملكية الخاصة. نعم ، كان لكل شخص ممتلكات شخصية ، لكننا تعلمنا جميعًا منذ الطفولة المشاركة - اللعب مع دمية ، وركوب دراجة ، والسماح لهم بشطب العمل ، إلخ. كم مرة شاركت فيها بإخلاص في طفولتك؟ كم عدد المرات التي أعطيت فيها أموالك لأنك أردت ، وليس لتجنب مشاعر الذنب؟ سؤال للفكر.

وفي الختام - النقطة السادسة: في بلدنا ، كان تشريع العمل قائماً بشكل مشروط لمدة 70 عامًا. وعرف الجميع أنه من خلال رفض ترك رئيسهم بعد العمل ، يمكنك أن تفقد وظيفتك بسهولة.

لا يزال هناك العديد من الجوانب التي دمرت للأجيال الحدود الشخصية. وفي طفولتنا كانت هناك فرص قليلة لتعلم كيفية الدفاع عنها. ولكن كل شيء في يديك! السعي ، حماية ، الدفاع!

شاهد الفيديو: برنامج #نبض للبروفسور طارق الحبيب. الانانية. الحلقة 6 (ديسمبر 2019).

Loading...

ترك تعليقك